Чувство вины у детей

Так уж получается, что родители — это первый и самый близкий мир для ребёнка. Именно в семье у маленького человека закладываются базовые понятия и ориентиры, воспитываются навыки и правила поведения в социуме. Так или иначе, родителям приходится объяснять ребёнку, что правильно, а что нет, что есть добро и зло, какие нормы поведения в социуме приемлемы.

Малышу взрослые люди кажутся недосягаемыми, поэтому он так отчаянно стремится быть похожим на них. А что уж говорить о родителях, которые в авторитете априори.

Различать и определять понятия о добре и зле, малыши учатся у взрослых. Следуя замечаниям и реакции родителей, со временем формируется и представление о том, «как правильно». Практически все манипуляции родителей на эту тему вызваны с целью пробудить в ребёнке чувство вины. Чувство вины состоит из любви и нежелания быть наказанным, осмеянным.

Как это появляется?

Чтобы не доставлять маме неприятностей, маленький человек готов идти на все. Например, мама испекла пирог, который очень сильно любит малыш. Но она не разрешает его кушать до прихода гостей. Но ребёнку сложно удержаться, и он отламывает кусок. В итоге, мама ругает и говорит о том, что так не красиво, гости смеются, а малышу не понять, почему всё это происходит, ведь он просто хотел покушать вкусный мамин пирог.

Бывают ситуации, когда чувство вины специально прививается ребёнку, путём болезненного формирования, способом «ударить по больному». Таким образом вырастает совесть, которая будет создавать болевые физические ощущения при запрограммированном неправильном действии.

Часто чувство вины формируется из претензий взрослых. Например, родители ожидали видеть своё чадо с золотой медалью, а он учится средне. И тут начинается предъявление претензий о недостаточной усидчивости, нежелании учиться, быть лучшим в учёбе и поводом для гордости родителей.

В таких случаях ребёнок привыкает к тому, чтобы им гордились, он должен быть лучшим и первым во всём. А если таких успехов нет — значит его не будут любить. Развивается комплекс отличника и чувство вины, если что-то не получается, в дополнение маленькая личность занимается самобичеванием вместо того, чтобы продолжать двигаться дальше.

Чувство вины, в принципе, тяжёлое чувство, неприятное и тягостное и изначально используется как наказание. Но такой метод воспитания плотно приживается в дальнейшей жизни, переходя на взрослую личность. Не правильно поведение называть плохим, наказывать, стараться вызвать чувство ответственности, а в результате — понимание своего проступка, как правило, возникновение чувства вины, фразы типа «я так больше не буду».

Какая реакция может быть у ребёнка на искусственно привитое чувство вины?

• В-первую очередь, это множество комплексов. От паранойи быть отличником до состояние жертвы.
• Страх не оправдать надежды не только родителей, но и свои. Отсюда боязнь быть неудачником.
• Безынициативность. Однажды поняв, что за свои действия можно быть наказанным, ребёнок может принять решение больше не проявлять инициативу, а находиться в тени.
• Чувство вины — как унижение, инфантильность. Такой человек всегда будет выглядеть как униженный и его тело, походка и взгляд будут говорить о том, что он виновен. Здесь уже не важно, за что и перед кем. Это чувство будет появляться каждый раз, когда на пути будут встречаться ситуации, выходящие за привитое понятие о «правильности».

Первые пять лет дети уверены, что они — центр Вселенной и что взрослые видят окружающий мир также, как и они. Представить мир глазами взрослого им сложно, пока не начнёт формироваться реалистическое мышление.

Поэтому когда взрослые пытаются навязать им чувство вины, а они не понимают за что, появляется протест, выражающийся следующими способами:

• Слёзы и истерика. Защитная реакция на несправедливое решение или замечание.
• Способ наказать себя самого: нарваться на неприятности, оправдать мнение о нём, как о плохом ребёнке, получить синяк, ввязаться в драку, шалости в доме в виде специально поломанных игрушек .
• Переадресация вины. Нежелание принимать вину на себя и поиск любых виновных. Со временем это приводит к тому, что ребёнок не способен отвечать за свои поступки, а ошибки и неудачи — списывать на других.

Что делать, если всё-таки «мамин пирог был съеден»

• не винить ребёнка, не стыдить. А объяснить, почему просьба была именно такой и какое развитие событий предстоит теперь;
• предложить исправить ситуацию, если это возможно. Дать ребёнку возможность побыть взрослым;
• в следующий раз предупредить возникновение подобной ситуации. Пирог спрятать, накрыть, колющие — режущие также убрать подальше. Всё, до чего может дотянуться детская рука и любопытство, желательно убирать.

Следует помнить, что дети не могут сидеть долго на одном месте и им сложно удерживать внимание одном предмете. Не путать ответственность и вину с послушанием и аккуратностью. И главное, помнить о том, что маленькие люди во всём повторяют нас и всецело доверяют нашим словам.