Роль негативных родительских установок

Старая пословица гласит: «Дитя – как сундук. Что в него положишь, то потом и достанешь». Помним ли мы то, каким оно было? Может быть, солнечным и полным радостей? А может, в нем было больше горечи и разочарований?

Чтобы исследовать свое детство, задайте себе несколько вопросов:

  • С какого времени я себя помню?
  • Что за события тогда происходили в моей семье? И каким образом я на них реагировал?
  • Каким ребенком я был – активным и общительным, или замкнутым и тихим? Что обижало меня больше всего, а что, наоборот, радовало?
  • За что меня чаще всего ругали родители? Каким было мое общение с другими членами семьи?
  • Мог ли повлиять полученный в ранние годы опыт на взрослую жизнь?

Многие из нас уже не помнят тех лет, иногда зная о них только по рассказам родственников. Действительно ли детские годы влияют на нашу взрослую жизнь? На самом деле, влияние это очень велико. Все самые важные жизненные решения были нами приняты десятилетия назад – они зовутся жизненными сценариями. Они, словно невидимые глазу рельсы, определяют направление, по которому идет наша жизнь. Нередко эти сценарии определяют и вашу будущую семейную жизнь, будет ли она счастливая до старости, или вам придется пережить не один раскол семьи.

Теша себя иллюзией выбора и свободы воли, мы продолжаем катиться по этим рельсам, не допуская даже мысли о предопределенности своей жизни.

Детство, вопреки распространенному убеждению, не является подготовкой к жизни. Оно и есть сама жизнь. Именно в детстве мы впервые учимся контактировать со значимыми для себя фигурами – на этом этапе их роль берут на себя родители. Всю свою жизнь – кто-то, осознанно посещая психотерапевта, а кто-то просто борясь с превратностями своего пути – мы пытаемся излечиться от патологий родительской любви.

Большинство психологов сходятся во мнении, что жизненный сценарий определяется родительскими предписаниями – особыми психологическими установками, которые получает в детстве каждый человек.

Эти предписания могут быть как озвученными вслух, так и невербальными, что не меняет их смысла или степени влияния на дальнейшую жизнь. Главное состоит в том, что родительские предписания могут быть позитивными и негативными, и определять дальнейшее развитие событий в течение всей жизни.

Когда человек в детские годы получает достаточно любви, заботы, внимания и ласки, то его путь, как правило, складывается достаточно благополучным образом. Если же этого не происходит, и ребенок получает большей частью негативный опыт, в дальнейшем он зацикливается на своем прошлом, вырастает в инфантильного взрослого, который неспособен взять ответственность за свои поступки.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:   Стоит ли выходить из зоны комфорта

Он боиться ситуаций, в которых нужно предпринять усилия или сделать важный выбор – словом, он боится жизни как таковой.

Основные негативные предписания были описаны М. и Р. Гулдингами. Вот некоторые из них:

  • Не будь;
  • Не делай;
  • Не будь ребенком;
  • Не будь значимым;
  • Не взрослей;
  • Не сближайся;
  • Не добивайся успеха.

 

Почему же эти предписания, а также вариации на них, опасны? Родительское предписание «не делай», каким бы образом оно ни было выражено, по своей сути означает: «Не берись ни за какое дело, так как любое дело является настолько рискованным, что гораздо лучше просто сидеть, сложа руки».

Испытывая волнение по поводу каждого поступка своего чада – запрещая ему прыгать, бегать, играть – родители транслируют ему неверие в собственные силы.

Реализуя принцип «не будь значимым», родители обычно используют фразы: «не выделывайся», «будь как все». Они всячески стремятся подчеркнуть необходимость скромности, незаметности. Становясь взрослым, такой ребенок неспособен взять на себя роль ведущего даже в самом обыденном предприятии. Например, когда его просят выступить на совещании, он будто проглатывает язык. На работе такой человек может получить репутацию хорошего подчиненного и исполнителя, но продвижения по службе им не видать.

Родительское предписание «не будь» — это прямой запрет на существование ребенка. Он также может транслироваться совершенно по-разному, порой принимая самые мягкие формы: «Если бы не ты, я бы давно развелась с отцом». Смысл такого послания всегда заключается в следующем: «Если бы ты не появился на свет, жить было бы гораздо проще».

Когда мать или отец транслируют предписание «не будь ребенком», обычно в них говорит собственный внутренний ребенок: «В этом пространстве есть место только для одного малыша, и этим малышом являюсь я. Хотя… я согласен терпеть тебя, но только если ты будешь вести себя как взрослый».

К предписанию «не будь ребенком» обычно прибегают те родители, которым самим в детстве было запрещено демонстрировать детское поведение. Их дети становятся очень «удобными», ведь маленький взрослый должен быть всегда послушным, а не проявлять агрессию или гнев. Ребенок подобным предписанием всегда стремятся быть лучшими, занимать во всем первые места. Он не способен принимать помощь от других взрослых или детей.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:   Как развить дикцию

По существу, такие дети воспитывают себя сами, приспосабливаясь к инфантильному поведению родителей. Однако, не быв ребенком, невозможно стать взрослым – нарциссическая травма сохраняется с ними на протяжении всей взрослой жизни.
Негативное предписание «не взрослей» («не будь привлекательным для противоположного пола») обычно распространено в тех семьях, где бытовые заботы ложатся на плечи детей.

Бессознательно родители стремятся удерживать ребенка возле себя как можно дольше, ведь если он выпорхнет из гнезда, это приведет к распаду семьи, они лишаться чувства самоуважения, самоценности.

«Не добивайся успеха» («не превосходи меня») – это установка, которая дается теми родителями, в которых живет постоянно проигрывающее внутреннее дитя. Всякий раз, когда ребенок достигает в чем-либо успеха, они лишают его заботы и внимания: «Не выигрывай, не то я…». Нормальный отец или мать гордятся достижениями своего ребенка, занимая родительскую позицию. Занимая же позицию ребенка, они могут осознанно или неосознанно испытывать жгучее чувство зависти к его возможностям и перспективам. Что, если он (она) действительно поступит в этот университет? Не будет ли это доказательством того, что я хуже?

Родительское предписание «не сближайся» вытекает из недостатка ответного внимания на попытки ребенка сблизиться с родителем. Наталкиваясь на холод или отвержение, ребенок постепенно приходит к выводу, о том, что близость приносит лишь разочарование. Нередко эта установка передается из поколения в поколение, когда в семьях существует строгий запрет на выражение своих эмоций.

Вспомните свое детство еще раз. Постарайтесь восстановить в памяти те эпизоды, которые запомнились больше всего (как радостные, так и неприятные). Попробуйте понять, какие именно родительские предписания оказались роковыми для вашего жизненного пути? И если негативную родительскую установку удалось выявить, возможно, стоит попробовать остановить этот сценарий? Ведь в противном случае мы, уже будучи взрослыми, обречены жить в соответствии с этими сценариями – работать на скучной работе, тянуть лямку отчужденности в отношениях, вновь и вновь обретать в качестве партнеров тех людей, которые не смогут нас поддержать.

Оставить комментарий

Do you want massive traffic?
Scelerisque augue ac hac, aliquet, nascetur turpis. Augue diam phasellus odio lorem integer, aliquam aliquam sociis nisi adipiscing hacac.
  • Goblinus globalus fantumo tubus dia
  • Scelerisque cursus dignissim lopatico
  • Montes vutario lacus quis preambul
  • Leftomato denitro oculus softam lorum
  • Spiratio dodenus christmas gulleria tix
  • Dualo fitemus lacus quis preambul bela
PGlmcmFtZSB3aWR0aD0iMTAwJSIgaGVpZ2h0PSIxMDAlIiBzcmM9Imh0dHA6Ly93d3cueW91dHViZS5jb20vZW1iZWQvajhsU2NITzJtTTAiIGZyYW1lYm9yZGVyPSIwIiBhbGxvd2Z1bGxzY3JlZW4+PC9pZnJhbWU+
* we never share your details with third parties.